第1页共11页本文格式为Word版下载后可任意编辑和复制聆听父亲读后感倾听父亲读后感（一）其实在此之前我根本就不知道张大春是谁，也决不会主动去找本这样的书看，很肤浅吧。但这是个契机，突然间让我开头有了探究我的父亲的冲动。有人推举了这本书，父亲节前一天亚马逊订购，父亲节当天就收到了书，很应景儿。我自然没有张大春先生那样的底子那样的经受，也没有那样浩大的家族可以追述，王家几代单传的孤独让我们都染上了孤傲的坏毛病，但自己几斤几两还是掂的清的，我写不出那样布满历史厚重感的文字，无法表达所谓家族的历史，不知道那一代一代的先人是如何一步一步走向命运然后将血脉连续至今，不知道他们曾经受的苦难获得的荣光，或许有一天，我会去查找会去探究，但现在，我只想谈谈我的父亲，谈谈这个我可以看得见摸得着给与我生命的男人。对于父亲，我从来都吝于表达，不仅是对这个字眼，还是面对着父亲第2页共11页本文格式为Word版下载后可任意编辑和复制本人。大部分的说法是父爱是缄默的是肤浅的，父亲总是不擅长表达，却又在你的背后以他的方式悄悄爱你。是这么样的吗？我不知道。印象里的爸爸总是可以和别人谈笑风生，但是面对我的时候却缄默寡言。特殊是他出事生病之后，脾性完全转变，阴晴不定特别急躁，我们之间更是鲜少沟通。每次回家我必定是老远先喊上一句，妈，吃饭的时候看电视的时候逛街的时候，我总是对着妈妈讲个不停，他坐在那里成了可有可无的摆设，我也始终不知道父亲之于我的意义。有几次发狠说，我以后肯定不要找我爸这样的男人！有时候妈妈装作无意的提起，说，你才是你爸最疼的人，你小时候，他工资就那么点儿，但全用来给你买了玩具和进口奶粉，你是咱们院第一个拥有小自行车的人，还有机器人、积木我总爱故作生气的回说，怪不得我长不高，原来你不是母乳喂养，光让我吃奶粉了。话题岔开后，心里暗暗想，反正我已经不记得了，那些遥远的回忆，我已经不记得了全部见过我的人都会说我是个好脾气的姑娘，开朗又活泼，很好相处。第3页共11页本文格式为Word版下载后可任意编辑和复制我可以和任何一个人侃侃而谈从东说西，可以原谅别人的过错乃至背叛，可以轻易地对生疏人表达关怀送出暖和，但就是对我爸，却无法开口说出一个有暖意的字来。我躲避每一次和他沟通的机会，躲避每一个走进他内心的机会，每次都在心里劝慰自己，这样就可以了，这样安静的过下去就可以了，我不必被他了解，也不必再去了解他。所以才在他喝醉酒吐露真情的时候，装作无动于衷；所以在那未接通的预备祝他父亲节欢乐的电话中，快速挂断；我就是这么软弱啊，用命运的错惩处着爸爸，也惩处着自己。我的爸爸有什么错呢，他只是在男人将要大展宏图的年纪病残了，从今，一蹶不振。那个时候，最可怕的应当是他自己吧？养伤的日子里，面对着早已不再是自己的世界，无所事事的消耗着男人的尊严，各种冷漠背叛，他不知道自己以后还能干什么，还可以庇护自己的妻儿吗，还可以和兄弟们痛快喝酒吗，再也不能意气风发再也不能对酒当歌，慢慢的他学会了用偏激用生气对抗这世界的残酷，爸爸，是这样的吗？因为你可怕，你不知道该怎第4页共11页本文格式为Word版下载后可任意编辑和复制么办，你不知道该怎么面对别人怜悯的目光，你不知道该怎么应对伴侣的背叛，你的自尊不允许向旁人展现自己的脆弱，所以才更加强硬的吗？爸爸，是这样的吗？我第一次产生上面这些想法，存在这些怀疑，已经是二十多岁的年纪。那年我大三，打着考试的幌子不回家，实际却在学校四周四处溜达玩乐，听妈妈电话说我爸从北京回来会经过郑州也没放在心上。有一天刚跟同学在外大吃一顿后，天突然下了暴雨，打着伞悠行着看未带雨具的路人的窘相，突然一个焦急赶路的行动不便的人闯进我视线中，走路一歪一斜一个趔趄差点滑倒，衣服被雨浇透了，也无法像旁人那样狂奔，他的着急就那样一点一点渗进我的心里，看着那个湿透的背影，我竟然不敢向前一步用伞为他遮雨，但他是我爸啊。差不多用哭腔跟我妈通电话，质问她为啥我爸在我学校四周都不告知我。我妈说，你不是立刻要期末考了，你爸怕耽搁你复习，就在你学校四周找了个酒店住下...
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